לפחות בהריון ראשון!
1. פתאום נראה לך לגמרי לגיטימי לסמס תמונה של זה, או לתת למישהו אחר להחזיק את זה. פיפי! פיפי! זה פיפי שאף אחד לא ניקה!
2. את נזכרת בכל מיני ספרים ישנים שיש להוא או להיא ואוספת אצלך בבית, כשכמובן כל פעם שתנסי לקרוא בהם תמצאי את עצמך מחפשת מחלות נדירות, תופעות הזויות ותוצאות של בדיקות של אחרות ברשת.
3. ואם כבר חיפוש ברשת, את גולשת בכל מיני פורומים משנת 2008 במקרה הטוב, קוראת כל מילה בשקיקה, מאמינה לה וחופרת עליה אחר כך לכל העולם ואחותו.
4. ואם בחפירות עסקינן, אם ישימו אותך ליד שופל, הוא ירכין את ראשו ולא יזוז יותר לעולם.
5. את אומרת לכולם כולל הרופא, אמא שלך וכל העולם ואחותו שאת רואה הכל בבדיקה, גם בשקיפות כשהוא בן 12 שבועות, את משכנעת את עצמך שהוא מסתכל עלייך ועושה לך שלום ושיש לו את האף שלו.
6. את שולחת גם תמונות כאלה בוואטסאפ המשפחתי, הרי גם הם רואים את אותו דבר בדיוק והם בטח כרגע מראים לכל מי שסביבם את הנס הזה, שהוא אכן נס, שלא תבינו לא נכון, פשוט אף אחד לא באמת רואה שם כלום.
7. את יודעת כל שבוע, כל יום, כל דקה באיזה שלב הוא נמצא עכשיו ואת ממציאה לו שמות בהתאם.
8. מהבת אדם הכי מפוזרת שיש את פתאום מתייקת הכל באופן שיבייש כל פקיד ממשלתי.
9. לא משנה מה למדת, לא משנה אם את הומנית, ריאלית או סתם לא באמת איכפת לה מכלום – הגיע הזמן להגיד להורים שאולי לא הלכת ללמוד רפואה כמו שהם רצו, אבל את כבר מומחית להריון, לידה ומה שביניהם, מוסמכת על ידי ד"ר גוגל בכבודו ובעצמו.
10. את? מה פתאום? את הרי הכי לא כזאת בעולם. שאת תצטלמי בתמונות מבוימות והזויות? פחחחח. אין סיכוי! אההה…
11. כל שם שאת שומעת מעסיק אותך לפחות יום שלם. כן לבנים? כן לבנות? אבל מה המשמעות שלו? אולי משהו קצר יותר? ארוך? בלי אותיות אהו"י?
12. זה קצת כמו בחתונות, בהתחלה את אומרת שא לא רוצה אולם, אחר כך מתתפשרת על משהו קטן בסוף הולכת על כל הקופה – גם עכשיו פתאום כל מוצר שתראי לתינוקות יראה לך הכרחי ביותר, כאילו חייך וחייו לא יהיו אותו הדבר בלעדיו.
13. כל רעיון, כל דבר שהיה חסר לך במהלך ההריון – הכל יהפוך לסטארט אפ מעכשיו, שאת בטוחה שישבור את השוק ותפרצי בענק.
14. אבל גם אם זה לא יקרה, מאחלות לך הריון קל ומשעמם במיוחד! כי קבלי סטארט אפ ענק, זה מה שקורה אחר כך:
