חודש אחרי לידה. מתחיל לדגדג לך למדוד את הבגדים ולראות איפה את עומדת במדד האבובים.
את מוציאה את הג'ינס בוייפרנד האגדי שלך, ובואי נגיד שהוא ממש לא חבר אלא יותר כמו עלוקה מוצצת דם.
עכשיו תנשמי כמו בלידה, תנשפי עם ששששששששששששש ארוכה ותתאפסי על עצמך.
אין פה שום נוסחת קסמים רק זמן לעצמך ושינוי תפיסה. מוכנה?
1. אם תצומי או אם תבלסי שום שוטר לא יבוא. וגם שום ירידה במשקל!
2. זוכרת את הכדור פיזיו? מהיום הוא החבר הכי טוב שלך! גזים לא עלינו, יצירת אווירה נעימה לשינה, קיפולי כביסה ואוריגמי – את לא יורדת ממנו.
3. תכניסי לך טוב טוב לראש – אין קשר כרגע בין ספורט לירידה במשקל אז אל תעבדי על עצמך ותחכי לאישור מהרופא בשביל להתחיל לאכול נכון. (אם את שנה אחרי לידה אז הטיפ הזה לא תקף לגבייך).
4. את לא בדיאטה! דיאטה זה לחלשים. דיאטה מבקשת מאיתנו להתחייב ואיזה באסה זה להתחייב לפרוסת לחם קל חסרת טעם. את מכוונת גבוה, משנה כיוון, בוחרת באורח חיים בריא.
5. ובאותו עניין – בא לך משולש פיצה? לכי על זה! בתוספת סלט גדול ועשיר.
6. הגוף שלנו משתנה עם הלידה ולא בהכרח יחזור להיקפים מלפני. חבקי אותו חזק אם לא היום אז עוד מעט.
7. תשכחי ממגירת ההפתעות! נכון שאי אפשר להעניש את כל הבית אבל כן אפשר להעלים אותה מרדאר השעמום. או לפחות לתקוע אותה אי שם במטבח במיקום גבוה גבוה, כזה שלא תגיעי אליו בקלות. ואם כבר כן תתאמצי ותגיעי, לפחות זה יהיה אחרי סוג של תרגיל ספורטיבי. אההה!
8. משימת "הכינותי מראש" תעשה לך טוב בתוך הג'ינס ושמות בתוך הכיס.
קבעו יום התאבדות בשבוע בו אתם ממלאים קופסאות למקפיא ולמקרר מכל הבא ליד: קציצות, ירקות חתוכים לסלט, עדשים, חומוס, קינואה, ביצים קשות, חסות, סלק אדום ובעצם כל מה שטעים, מזין ובריא.
9. משפטים שבא לרצוח עליהם כמו: "להכל יש אותו טעם" / "תשמרי את החשק למחר" לא יעזרו לך אבל מדי פעם תשאלי את עצמך כמה פאסון יש בשקית דוריטוס.
10. מים מים מים וששון.
11. עשי לך לו"ז הליכות בוקר ואחה"צ – התינוק/ת שלך צריכה לנשום ולראות עולם, ואת זאת שמצטרפת אליה.
12. לא לא לא קונים בגדים! הוספת זוג מכנסיים במידה שאת לא רוצה להיות בה פשוט תשאיר אותך באזור הנוחות ואת כבר לא שם.
13. לא ממחר, מהיום!!!
יעל דור, אמא של אמה ונשואה לשחר. עוסקת בכתיבת מיקרו קופי לדיגיטל ואפליקציות, צלמניה חובבת ואלופת המטבח. חולמת להיות מיילדת ולהופיע על שער לאישה.
