אז קודם כל, חברים בלי ילדים יקרים, כדאי שתדעו שאנחנו מתים עליכם. אתם מזכירים לנו איזה מגניבים היינו לפני שנולדו הילדים, אתם מושא להעצרה וקנאה, בעיקר בשעה חמש בבוקר בשבת, ובאופן כללי אתם רענון מושלם לנו ההורים. אבל, ורק אבל קטן, לפעמים יש לכם יציאות סופר מרגיזות, וזה לא כי אתם לא מבינים מהחיים שלכם חלילה, גם אנחנו לא הבנו כלום לפני. אז הנה כמה דברים שכדאי שתפנימו ותפסיקו להגיד לנו.

1. "הזמנתי לנו מקום לבראנץ' בשבת. רק אל תשכחו לסגור בייביסיטר".
הלו, שבת! תנו לבלות זמן איכות עם הקטנים! גם על חשבון הבראנץ' במקום הסופר אופנתי. קוראים לזה "סדרי עדיפויות".

2. "לא נמאס לך מהם לפעמים?"
לא.

3. "וואי, את בטח לא ישנה בלילה".
כתבתי בדיוק לפני שנה, כשהבאנו את התאומים הביתה מהפגייה: "שיתפוצץ כל מי שעינו צרה בשנת הלילה שלי!". כזה.

4. "הבאתי פירות ובלנדר להכין לך שייק".
אש עלייך, רק חבל שלא לקחת בחשבון שיש פה תינוק בן שבועיים שישן! גילוי נאות: הילדים שלי, למרבה המזל, לא התעוררו מהרעש, ואני זכיתי לשייק טעים מאין כמוהו.

5. "מה הבעיה שלכם לנסוע לצימר לשני לילות ולהשאיר את הילדים אצל אמא שלך?"
א. אמא שלי לא עובדת אצלנו. ב. שני חוליגנים קטנים מול גברת מכובדת בת 59 זה לא כוחות! ג. אני לא רוצה לנסוע בלעדיהם.

6. "לבת הזוג שלי יש שני ילדים, אז אני כן כמו אבא".
אחינו, שים דברים בפרופורציות: אתה מקסימום כמו הדוד הצעיר והמגניב. אמנם אתה מפגין נוכחות והם נמצאים בבית שלך חלק נכבד מהזמן, אבל: עד שלא תיקח אותם לחיסון והלב שלך יישבר כשיתנו להם זריקה, או עד שלא תשב חצי שעה להאכיל אותם מבקבוק ותספור כל מיליליטר שהם מכניסים לפה, או עד שלא תתרגש ביום הראשון שלהם בגן ותתנהג כמו דביל – צר לי, אתה לא תדע מה זה להיות אבא.

7. "השנה הראשונה הכי קשה".
זה סתם משפט מעצבן. גם מחברים שיש להם ילדים.

8. "אחותי, חזרת לגזרה שלך".
רק בבקשה בלי המבט הבוחן הזה שמזכיר לי שאמנם לבשתי את המכנסיים מלפני ההיריון, אבל שזה קרה רק בזכות המחטב.

9. "אני לא מתלהב מילדים".
זכותך.

10. "מה, והם לא משגעים אותך?".
משגעים.

11. "וואו, אני כל כך שמח שלא הבאתי ילדים".
ואני כל כך שמחה שכן הבאתי.

12. "איזה חמודה! אפשר לתת לה נשיקה?"
שלילי אימתני ובזנ"טי פלוס מבט של רצח בעיניים.

13. "ראית אתמול גיא פינס?"
יש מצב שאנשים בלי ילדים אפילו לא יבינו את הסעיף הזה.

14. "למה את לא שמה אותו במשפחתון?"
ככה.

15. "למה את לא שמה אותו אצל מטפלת?"
ראו סעיף קודם.

16. "מטפלת זה המון כסף, לא?"
כן.

17. "אבל למה לא ויצ"ו או נעמ"ת?"
בירוקרטיה שלום, להתשה הקש אחת.

18. "קיצור, אני לא יודעת אם לסמס לו שוב, כי הוא ראה את ההודעה שלי".
אני ממש רוצה לחבק אותך עכשיו, ליעץ לך, לצחוק אתך, אבל הי! השעה 7 בערב!

19. "איכס! קקי/ פליטה / ריח של חלב". 
לא, כי ריח של סיגריה…

20. "מה הוא עושה כל היום?"
משעשע אותי.

21. "מה את עושה כל היום?"
משעשעת אותו.

22. "הוא יודע לומר שלום? תגיד שלום! ש-לום!"
תירגעי, זה ילד, לא קוף בקרקס.

23. "לא יודע, מבחינתי כל התינוקות נראים אותו הדבר". 
בטח זה מה שהחוצנים אומרים על המין האנושי.

24. "הם כאלה מכוערים ומקומטים". 
והמודעות העצמית שלך?

25. "כשלי יהיו ילדים אני כל כך לא אפול למקומות האלה".
אין סיכוי.

אמאקיפוד היא אמא של פיצפיץ וטווסי בני השנה, שעד שלא היו לה ילדים אמרה בערך חצי מהדברים שכתובים פה.