איך מכניסים אמא ושלושה ילדים לאוטו אחד? הנה מתכון פשוט ביותר.
1. מישהו מהילדים יכריז פתאום שיש לו פיפי או קקי (או שניהם). ולקטן כמובן תהיה אזעקת חיתול, איך שתניחי אותו בסלקל תרגישי משהו רטוב על האצבע. לפעמים גם מוצק.
נכון! את שאלת את כולם שלוש פעמים, לפני שיצאתם מהבית. אפילו עשית וידוא הריגה. אף על פי כן, את עדיין מוצאת את עצמך רוכנת מעל עץ רענן עם בגד לא מתאים בהחלט.
טיפ: אין מה לעשות. עוד עשרים שנה הם יעזבו את הבית ואת תתגעגעי. אם את ברת מזל, בעוד שלושים שנה הם יעשו את זה לך.
2. בין שהדרך לאוטו קצרה או ארוכה, זה רק עניין של זמן עד שתמרח עליך נזלת. יכול להיות גם שיפלטו עליך. או שסתם אחד הילדים יטפס עליך וילכלך אותך באבק או בוץ – תלוי באיזו עונה את נמצאת. זה תמיד יקרה כשאת חייבת להיראות במיטבך. ליפסטיק אדום וכתם נזלת זה השחור החדש.
טיפ: את תמיד יכולה לעבור לאפריקה – יבשת השמש הנצחית. שם כבר לא יהיה לילד נזלת, אבל תצטרכי לחסן אותו נגד מלריה. או שאת יכולה להשתמש במגבון לח.
3. שכחת משהו חשוב בבית ואת מתלבטת מה לעשות. האם לעלות עם כל הילדים בחזרה הביתה? או לפצוח בריצת אמוק, ולקוות שהם לא ישימו לב. אבל לא את! את אמא מצטיינת!
את פשוט תלכי לעבודה בלי ארנק, או בלי תיק. ואולי יום אחד, (אם אלוהים אוהב אותך) תשכחי את עצמך. אז בהצלחה.
4. במוקדם או במאוחר מישהו יבכה שהוא שכח את המשחק האהוב עליו בבית.
טיפ: דמייני שאת שוכחת את הנייד שלך וגלי חמלה. עכשיו את מבינה שזה לעולם כבר לא יעבור? זה רק המשחק שישתנה.
5. נכון שאת תמיד ממהרת? ולצורך העניין, מוצאת את עצמך מרימה את הילד הכי איטי שלך? באורח פלא שאר הילדים גם רוצים שתרימי אותם, ובמקום להתקדם במהירות לעבר האוטו את מוצאת את עצמך רבה עם הילדים.
פיתחתי שיטה: המצאתי את שיר המדרגות עם ילדת הסנדוויץ' שלי. וככה היא רצה במדרגות בעצמה. זה הולך ככה: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 לחן: עממי.
6. אחד הילדים מחליט פתאום לרדוף אחרי החתולה של פח הזבל?
טיפ: תזכירי לו שהחבר הדמיוני מחכה לו באוטו.
7. אחד הילדים מגלה גוש קקי על המדרכה, וצועק, "קקי, קקי, קקי" כאילו זכה בפרס של מיליון דולר. ומסרב להתקדם לעבר הרכב.
טיפ: תחשבי כמה קל היה להיות אמא של האדם הקדמון, מצד שני איזה באסה זה לכבס חיתולים מעור של ברדלס.
8. את סוחבת על עצמך, את התיק שלך, שלושה תיקים של הזאטוטים, סביר להניח שבמקרה גם יש עליך איזה מגש עם עוגה או פשטידה, ואת המראה הרענן שלך (שהולך וקמל משנייה לשנייה). אחד הילדים קוטף בדרך פרח ססגוני ואומר לך "אמא, תשמרי לי." נו, לא תשמרי? תשמרי גם תשמרי.
עד שתגיעי לאוטו ותעמיסי את כולם, הוא כבר ישכח מהפרח, שיירקב ויסריח שם עד שתמצאי זמן להגיע לשטיפת מכוניות (לפני פסח או ראש השנה, מה שיבוא קודם).
9. לפעמים הילדים יריבו ביניהם. למה? כי למה לא?
בהתחלה את תתעלמי ותפסעי בצעדי ענק לעבר האוטו. אחר כך תאיימי, שאם הם לא יפסיקו את תחזירי אותם הביתה (למרות שכולם יודעים שזה בחיים לא יקרה). משם תתקדמי לצרחות. ולבסוף, אחרי שתעמיסי את כל הטוב הזה על האוטו תבלמי בלימת פתע. או שזה יעבוד או שזאת שמאחוריך תכנס בך. תלוי כמה שפר עליך מזלך באותה השנייה (או מזלה של זאת שמאחורייך, שבדיוק הילד מביא לה את הנרב).
10. אחד הילדים יתוודה על צימאון מטורף. אם הוא הגיע לגיל שהוא יודע לעשות לך מצפון הוא גם יספר לך שלא שתה כלום כל היום והוא על סף ייבוש (למרות שרק הרגע יצאתם מהבית ואפילו עוד לא הגעתם לאוטו).
טיפ: תגידי לו שתתני לו מים אחרי שיכנס לאוטו, אף על פי שברגע שתאמרי את זה הוא יתחיל ליבב כאילו הוא כבר שבועיים על אי בודד.
אז גם כשאת חווה רגעי שבירה ובא לך להתפטר, תזכרי שגם לאמא שלך היה קשה, אבל היא נסעה באוטובוס. וגם לאמא של אמא שלך היה לא פשוט בכלל, אבל היא נסעה ברכבות. ולאמא- של אמא- של אמא… נסיעה טובה!
ליאת בכרך היא בעלת הבלוג את באה לפה הרבה?
